Registre (2)

Un concurent de la alta companie ma interpeleaza :
 - Colegule, da-mi si mie o tigara ca n-am mai cumparat de trei zile. Uf, ma tot chinui sa ma las de fumat !
………………………………………………………………………………………………..

 Un client cu hormonii clocotind – genul ala ce umbla cu prezervative expirate prin portofel – imi indica o adresa stiuta ca stabiliment consumator de un anumit tip de energie.
 Imi explica ce economie considerabila de timp face el apeland la o astfel de modalitate, decat flirtand aiurea – el fiind un om foarte ocupat cu diferite afaceri prospere iar ” time is money” deoarece trebuie sa-si intretina vreo trei masini de lux, un iaht, case cu nemiluita …
 Ii observ rapid unghiile jegoase, ceasul ieftin de la mana, inelul ce-a inceput sa cocleasca, incaltamintea uzata, mirosul de transpiratie …
Ma rog, eu socotesc ca tipul s-a deghizat perfect !
Si am grija sa-i arat asta – sunt totusi un prestator !

………………………………………………………………………………………………

Un impozant client luat din aeroport imi rezerva o surpriza de zile mari.
Dupa nici doua minute de mers … un vant prelung !
Nu-mi vine sa-mi cred… narilor !
Ii arunc totusi surasul acela tip ISO 2001 nuanta corcodusei, si deschid la maxim geamul portierei introducandu-mi juma de cap prin deschizatura.
Se poate conduce si asa, dar mai greu !
Dupa scurt timp, iarasi …
Gata, poa’ sa ma reclame si la OPC-ul din Strasburg !
 Opresc aparatul de taxat !

Registre (1)

 - Atat de ”obosita” am ajuns acasa, incat nu-mi mai amintesc nimic. Dimineata am vazut pe display-ul mobilului 3 convorbiri receptionate. Cautand sa aflu ce-s cu ele, am aflat ca facusem niste promisiuni ce acum imi dau adevarate dureri de cap !

………………………………………………………………………………………………

  Un el si o ea – tineri, se agita destul de erotic pe bancheta din spate.
Se simte de la o posta ca au consumat ceva mai mult alcool.
Prin niste vapori de vermut aud in urechea-mi, o propunere indecenta :
 - Sefu, dau si eu de-o bere – n-ai vrea matale s-o iei pe niste strazi laturalnice, mai intunecate, ca sa ne jucam si noi in voie ?
Hm, asta da tupeu …
Auzi, doar de-o bere !    

Reglez oglinda interioara chiar pe ei :
 - Sigur ca da. Da’ ma uit si eu ! Mai facem si-o poza cu mobilu,  pe care o voi adauga colectiei mele cu faze d-astea !  Ce sa-i faci, sunt voayeur !
 - !
 Cam rece apa !
Cursa se termina pe loc – suparati, imi achita si pleaca.
Insa nu inainte de a ma privi foarte – chiar foarte insistent !

 Peste vreo doua ore culmea, ii vad iarasi prin acea zona !
Sunt oprit la semafor,  ei pe trotuarul din dreapta - observ cum ea scoate din poseta o crema si-ntr-o tandra mangaiere i-o aplica pe fata in zona gurii.
El cu botul iritat, o priveste dragastos.
 
 Hm, or fi gasit vreun taximetrist mai normal !

Stiluri

Initiand o conversatie :

 - Nu e treaba mea, dar nu ma pot abtine sa nu remarc faptul ca aveti gusturi alese in ceea ce priveste parfumul pe care-l folositi. Are multe accente florale, in special predomina mirosul de magnolie care se armonizeaza perfect cu imaginea dvs. Spun asta pentru ca bruneta fiind, banuiesc c-aveti un ph ceva mai ridicat, iar notele temperate din parfum va echilibreaza perfect !
 Se uita la mine precum la un elefant :
 - Aaaa daaa ? Pai e un parfum frantuzesc ! D-ala original !

………………………………………………………………………………………….

La telefon :
 - Auzi draga, ti-amintesti treaba cu petrecerea firmei la sfarsit de an ?  Ti-am mai spus ca e cu tematica – s-a hotarat ca anul asta sa fie in stil hawaian. Iar azi cand am probat costumul comandat, m-a vazut si sotul imbracata cu el. Si nu-nteleg de ce a devenit foarte nervos ! Tot insista sa vina si el la party, dar i-am explicat ca nu se poate, compania are niste reguli stricte ! Nu stiu ce sa mai cred, parca a turbat  !
                                                       &

Aloha !      

Mirese calatoare !

Furatul miresei, conform traditiei are o …

  Zilele trecute angajat fiind la furatul unei mirese cu suita de rigoare, am poposit la un restaurant unde se desfasura o alta nunta, picand exact in momentul cand mireasa in exercitiu din acea locatie  lipsea – la randu-i fiind rapita !

 Se vede treaba ca distinsa domnisoara in alb confirma faptul ca ”toate miresele sunt frumoase”  pentru ca dansand cu mirele celei care lipsea – acesta destul de cherchelit, o tot strangea in brate intr-un hormonal   ”coup de foudre”  declarandu-i cu tot aplombul ca   ”ce daca e de la o alta nunta – nu conteaza, ca tot mireasa e ! Mai ales ca si el e mire”
Veselie mare !

”happy-end”  la intoarcerea miresei gazda - cu ocazia asta ramasa si nerascumparata - care din doua replici  ”verzi”   si-a linistit rapid barbatelul,  transformandu-l in  ”cel mai glumet mire din restaurant”

 La intoarcere, un pic cam sifonata de intamplare, frumoasa plimbareata se-ntreba ingrijorata cum va putea ea sa justifice  urmele vinete de pe brate - in timp ce domnisoara de onoare se dadea de zor cu pudra, comentand lipsa de eleganta in ale pupatului din partea nasului…

Paharul !

Dimineata de septembrie.
Clientul e in dreapta soferului.
Cateva replici intr-un dialog, doua-trei accelerari, o frana usoara – lucruri simple, care insa pe el il determina sa ma priveasca atent :
- Tu nu esti taximetrist !
- Asta-i buna, pai atunci ce naiba sunt ?
- Nu stiu, dar taximetrist nu esti sigur !
Hm, omul e sigur pe el !
- Ai lucrat cumva pe la vreun stab ceva, pe la vreo ambasada ?
- !
- In special pe acolo vezi soferi care conduc ”la pahar”
- Tot nu pricep !
- Exista legenda ca un sofer de vip conduce atat de lin, incat nu varsa nici o picatura dintr-un pahar plin cu apa, pus pe bord !
- Aha, va referiti la faptul ca nu smucesc masina – pai e simplu, anticiparea locului in care o sa fiu peste 3-10 secunde face inutila bruscarea comenzilor ! Asta o poate face oricine are chef sa fie atent la trafic !
- Hai, lasa modestia !
- Ceea ce ma surprinde e ca sunteti a doua persoana, care-mi remarca modul de conducere ! Majoritatea nu observa astfel de lucruri ! Acum daca-mi permiteti – de unde stiti chestia cu paharul ?
In asteptarea raspunsului care intarzie ceva timp, il ‘’scanez” scurt – tunsoare clasica, un inceput de burta, privire patrunzatoare, imbracat ”corect” spatele drept, barbia ridicata, manichiura facuta ca la carte, si mirosul fresh de sapun !
Coroborez observatiile astea cu atitudinea lui militaroasa, cu frazarea scurta si concisa …
Apreciez ca-i putin trecut de 50 de ani !
La anii astia … oare ce grad sa aiba ?
- Lasati dom’ colonel, nu mai este nevoie sa-mi spuneti – ma hazardez eu !
Privirea aceea … de fapt laserele cu care-mi pipaie fiecare circumvolutiune …
In cele din urma izbucneste in ras, ca la un banc bun – rad si eu !
- Cred ca avem amandoi dreptate, imi spune el inca razand in timp ce-mi achita cursa !

Il zaresc apoi prin oglinda retrovizoare, cum de pe trotuar, se uita lung dupa masina mea !
Iar eu ma uit dupa alti potentiali clienti  … tot lung !

Agricola !

Un intreprinzator
E de origine romana
Cu ceva timp in urma, s-a lansat pe legumicultura – intr-o tara mediteraneana.
Are multi angajati, majoritatea romani :
 - Eu nici acum nu-mi explic de ce se tot plang oamenii mei, isi varsa el naduful ! Le dau salariu, masa, cazare, si tot nemultumiti sunt ! Pai daca le-as da bani mai multi, asta nu s-ar reflecta in pret ? As mai putea eu sa vand castraveti ieftini in Romania ? In loc sa zica mersi, ca astfel contribuie si ei la pastrarea unor preturi mici – asta ca sa nu mai punem la socoteala ca banii pe care-i castiga, tot in tara ajung … ce mai dom’le, nu sunt patrioti – n-are rost sa mai vorbim !
 Suparat, achita cursa si pleaca, lasandu-ma sa ma simt … ca un gradinar !

Justitiarul !

La intrarea in Bucuresti, dintr-un grup de opt TIR-uri cu nr. de Germania, trei au trecut pe culoarea rosie a semaforului.
Acest lucru l-a observat si clientul meu, care sufocat de indignare a inceput sa se manifeste :
 - Uita-te la ei, cum au intrat in tarisoara noastra si ne sfideaza legile.
   Ai vazut cum au trecut pe rosu ?
   Cine naiba se cred ?
   Si toate astea de la certurile din politica.
   Nu ne mai respecta nimeni.
   Ne meritam soarta.
   Mamaaaa – daca as fi fost vreun politist stii cum le luam permisele ?
   Asa ca sa-i invat minte 
   Fara 500 de euro nu li le-as mai fi dat inapoi !

Copii, copii …

 

Copiii – niste vietati mici ce n-au astampar, care te scot din sarite cu intrebari  “idioate” a caror raspunsuri simple si logice observi ca nu prea se potrivesc cu realitatea, drept care incepi sa-ti pui si tu intrebari ! 
Asta-i varianta filozofica !
Urmeaza alta …

 … in care acesti “insuleti” in calitate de pasageri, uneori pun la grea incercare nervii taximetristului !

  Se iau la comanda din fata unui hipermarket doua mamici cu doi “individuleti” in varsta de 4 si respectiv 5 ani .
O conversatie intre tinerele mame…
Intr-un anumit context, un cuvant cheie rostit aiurea declanseaza o jale intensa unuia dintre copii, care pesemne isi amintise de o promisiune neonorata :
- Papusaaa, veau papusaaa…
Si tot asa minute bune ! Da-i cu muzicuta !
Taximetristul conduce si zambeste, dar nu-i zambetul lui !
Masina trece peste un pod ce traverseaza raul Dambovita iar mamica dorind probabil sa-i distraga copilului atentia de la papusa, ii spune : 

 - Lasa papusa, ia uite ce apa mare !
Atat i-a trebuit celuilalt “insulet” care amintindu-si probabil ca-i e sete, incepe si el :
 - Apaaa, veau apaaa…
Si tot asa !
Compendiu stereofonic !
 - Papusaaa…
 - Apaaa !
 Soferul nici nu se mai oboseste sa se asigure, sa se mai uite prin oglinzile retrovizoare. Priveste numai inainte … acelasi zambet …
Inca sofeaza !
 La un moment dat cel cu “papusaaa” probabil a obosit pentru ca s-a oprit brusc din plans.
Il examineaza cu interes pe ” left canal” care ii da inainte cu ”apaaa…” lui !
Prin puterea exemplului, in cele din urma reduce si celalalt la “level 0 “
Soferul intoarce incet capul.  Liniste ?  Aiurea !
Partea sadica abia acum urmeaza !
“Papusarul” descopera in setea celuilalt o sursa de amuzament, asa ca incepe sa-i improspateze memoria :
 - Apa, apa, apa …
Iar “left canal” reincepe :
 - Apaaaaa …apaaaaa …
Urmeaza o mica pauza, apoi iara :
 - Apa, apa, apa …
 - Apaaaaa … apaaaaa …
                               *
 - Si tot asa pana la sfarsitul cursei – incheie taximetristul razand cu pofta ! 
Poate cu prea mare pofta …

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

  O clienta-mamica ii pune un sugar in brate soferului, si-l roaga sa aiba grija de el, pentru ca ea urca putin pana la etajul 7 ca sa mai ia niste bagaje. Nici o problema, se intoarce repede.
O. K.
Dupa o ora taximetristul inca se plimba in jurul masinii, incercand sa linisteasca prin leganat un copil ce nu-i intelegea bunele-i intentii !
                            *
Ciudat !
Cum de n-a trecut nevasta-sa pe acolo in acel moment ?

Rusinosul

Un domn bine imbracat se aseaza in diagonala soferului indicandu-mi adresa pe un ton foarte imperativ, urmat de ,,va rog-ul’’ acela accentuat, care pe mine personal ma scoate din minti. 

Sunt insa foarte surprins, cand insul ma roaga nici mai mult nici mai putin decat sa oprim la un chiosc si daca nu ma derenjeaza prea tare sa-i cumpar niste … prezervative !
Imi explica ca el are o problema de comunicare la astfel de articole.
   O.K. sigur ca se poate.
Opresc langa un non-stop ancorat intr-o statie de autobuz.
Vreo sapte – opt persoane asteapta R.A.T.B.-ul.
Ma indrept hotarat  catre gemuletul dughenei si-i cer cu voce tare vanzatoarei :
 - Dati-mi si mie va rog, un set de prezervative.
 - De care ?
Scena pare ca incepe sa-i intereseze pe cei ce asteapta masina. Intorcandu-ma spre  acel domn il intreb cu voce puternica :
 - De care prezervative doriti ?
Individul se face mic pe bancheta din spate. Abia daca-l mai zaresc. Sopteste :
 - De care-o fi !
Lumea din statie incepe sa se amuze !
Supralicitez :
 - Spuneti-mi, si ce marime ?  
Atmosfera devine vesela !
In masina nu se mai vede nimic …
 Cred ca s-a ascuns sub mocheta !

C’est la vie !

Se aude pe statie :
 - Buna ziua indicativul ,,65’’ intra in tura. Urez colegilor clienti multi si generosi.
Baiat bun ,,65’’ asta. Se simte ca are ceva educatie.

 Suntem stransi mai multi colegi la o mica barfa.
Unul sustine :
 - Ba, am o masina asa de baftoasa – serveste numai curse de Otopeni, Sinaia, Constanta !
Alt coleg nelasandu-se mai prejos spune :
 - Sa vezi masina mea ce baftoasa este. In fiecare seara ma uit dupa bancheta din spate si gasesc telefoane intr-o veselie. Le iau cu snopul !
 - Sunteti cu totii niste oligofreni laudarosi, sustine o distinsa domnisoara taximetrista ce tocmai a descins din propriu-i ‘’birou’’.
E genul de femeie care din trei vorbe poate zdruncina din temeli orice eventuale convingeri misogine.
 E timpul s-o tai ! Nu-mi plac astfel de dialoguri !

 Doi francezi se insinueaza langa mine stalcindu-mi o adresa arhistiuta.
 - Bien sur, le spun eu !
 - Ooo, parlez-vu francaise ?
 - Yes !
  Au simtul umorului, insa la capat de cursa raman surprins  vazandu-i ca asteapta 2o de bani restul.
Chiar n-am marunt.
Adaug o formula salvatoare :
 - Le jeux sont fe, rian ne va plus !
Se indeparteaza de mine razand !

 - ,,65’’ ureaza colegilor, clienti generosi !
Inchid statia.