O duduie vorbind la telefon:
– Ce mai faci draga, ca eu ma tot stresez cu petrecerea firmei de sfarsit de an.
Ti-am mai spus, e cu tematica – s-a hotarat ca anul asta sa fie in stil hawaian.
Iar azi cand am probat minicostumul comandat pentru ocazia asta – m-a vazut si sotul imbracata cu el… si nu-nteleg de ce a devenit foarte nervos!
Tot insista sa vina si el la party!
Nu stiu ce sa mai cred, parca a turbat …
Aloha! :))
& 🙂
Furatul miresei, conform traditiei are o …
Zilele trecute angajat fiind la furatul unei mirese cu suita de rigoare, am poposit la un restaurant unde se desfasura o alta nunta, picand exact in momentul cand mireasa in exercitiu din acea locatie lipsea – la randu-i fiind rapita!
Se vede treaba ca distinsa domnisoara in alb confirma faptul ca ”toate miresele sunt frumoase” pentru ca dansand cu mirele celei care lipsea – acesta destul de cherchelit, o tot strangea-n brate intr-un hormonal ”coup de foudre” declarandu-i cu tot aplombul ca ”ce daca e de la o alta nunta – nu conteaza, ca tot mireasa e! Mai ales ca si el e mire”
Veselie mare!
”happy-end” la intoarcerea miresei gazda – cu ocazia asta ramasa si nerascumparata – care din doua replici ”verzi” si-a linistit rapid barbatelul, transformandu-l in ”cel mai glumet mire din restaurant”
In drumul catre ”baza” un pic cam sifonata de intamplare, frumoasa plimbareata se-ntreba ingrijorata – cum va putea ea sa justifice urmele vinete de pe brate – in timp ce domnisoara de onoare se dadea de zor cu pudra, comentand lipsa de eleganta intr-ale pupatului din partea nasului …
Dimineata cetoasa.
Clientul e in dreapta soferului.
Cateva replici intr-un dialog, doua-trei accelerari, o frana usoara – lucruri simple, care insa pe el il determina sa ma priveasca atent:
– Tu nu esti taximetrist!
– Asta-i buna, pai atunci ce naiba sunt?
– Nu stiu, dar taximetrist nu esti sigur!
Hm, omul e sigur pe el!
– Ai lucrat cumva pe la vreun stab ceva, pe la vreo ambasada?
– !
– In special pe acolo vezi soferi care conduc ”la pahar”
– Tot nu pricep!
– Exista legenda ca un sofer de vip conduce atat de lin, incat nu varsa nicio picatura dintr-un pahar plin cu apa, pus pe bord!
– Aha, va referiti la faptul ca nu smucesc masina – pai e simplu, anticiparea locului in care o sa fiu peste 3-10 secunde face inutila bruscarea comenzilor! E valabil pentru oricare conducator atent la trafic!
– Hai, lasa modestia!
– Ceea ce ma surprinde e ca sunteti a doua persoana, care-mi remarca modul de conducere! Majoritatea nu observa astfel de lucruri! Acum daca-mi permiteti – de unde stiti chestia cu paharul?
In asteptarea raspunsului care intarzie ceva timp, il ”scanez” in scurt – tunsoare clasica, un inceput de burta, privire patrunzatoare, imbracat ”corect” spatele drept, barbia ridicata, manichiura facuta ca la carte, si mirosul fresh de sapun!
Coroborez observatiile astea cu atitudinea lui militaroasa, cu frazarea scurta si concisa …
Apreciez ca-i putin trecut de 50 de ani!
La anii astia … oare ce grad sa aiba?
– Lasati dom’ colonel, nu mai este nevoie sa-mi spuneti – ma hazardez eu!
Privirea aceea … de fapt laserele cu care-mi pipaie fiecare circumvolutiune …
In cele din urma izbucneste in ras ca la un banc bun – rad si eu!
– S-ar spune c-ai nimerit-o, imi spune inca razand, in timp ce-mi achita cursa!
Il zaresc apoi prin oglinda retrovizoare cum de pe trotuar se uita luuung dupa masina mea ..
Gata, refresh – incep sa ma uit si eu dupa alti clienti … tot luuuung!
La intrarea in Bucuresti, dintr-un grup de opt TIR-uri cu nr. de Germania, trei au trecut pe culoarea rosie a semaforului.
Acest lucru l-a observat si clientul meu, care sufocat de indignare a inceput sa se manifeste :
– Uita-te la ei, cum au intrat in tarisoara noastra si ne sfideaza legile. Ai vazut cum au trecut pe rosu? Cine naiba se cred? Si toate astea de la certurile din politica. Nu ne mai respecta nimeni. Ne meritam soarta.
Ma interogheaza cu privirea.
– Da, aveti dreptate – caut eu sa-l linistesc.
– Of mamaaaaa .. daca as fi fost un politist sa vezi cum le luam permisele! Asa ca sa-i invat minte. Fara 500 de euroi nu li le-as mai fi dat inapoi!
Copiii – niste vietati mici ce n-au astampar, care te scot din sarite cu intrebari „idioate” a caror raspunsuri simple si logice observi ca nu prea se potrivesc cu realitatea, drept care incepi sa-ti pui si tu intrebari !
Asta-i varianta filozofica !
Urmeaza alta …
… in care acesti „insuleti” in calitate de pasageri, uneori pun la grea incercare nervii taximetristului !
Se iau la comanda din fata unui hipermarket doua mamici cu doi „individuleti” in varsta de 4 si respectiv 5 ani .
O conversatie intre tinerele mame…
Intr-un anumit context, un cuvant cheie rostit aiurea declanseaza o jale intensa unuia dintre copii, care pesemne isi amintise de o promisiune neonorata :
– Papusaaa, veau papusaaa…
Si tot asa minute bune ! Da-i cu muzicuta !
Taximetristul conduce si zambeste, dar nu-i zambetul lui !
Masina trece peste un pod ce traverseaza raul Dambovita iar mamica dorind probabil sa-i distraga copilului atentia de la papusa, ii spune :
– Lasa papusa, ia uite ce apa mare !
Atat i-a trebuit celuilalt „insulet” care amintindu-si probabil ca-i e sete, incepe si el :
– Apaaa, veau apaaa…
Si tot asa !
Compendiu stereofonic !
– Papusaaa…
– Apaaa !
Soferul nici nu se mai oboseste sa se asigure, sa se mai uite prin oglinzile retrovizoare. Priveste numai inainte … acelasi zambet …
Inca sofeaza !
La un moment dat cel cu „papusaaa” probabil a obosit pentru ca s-a oprit brusc din plans.
Il examineaza cu interes pe ” left canal” care ii da inainte cu ”apaaa…” lui !
Prin puterea exemplului, in cele din urma reduce si celalalt la „level 0 ”
Soferul intoarce incet capul. Liniste ? Aiurea !
Partea sadica abia acum urmeaza !
„Papusarul” descopera in setea celuilalt o sursa de amuzament, asa ca incepe sa-i improspateze memoria :
– Apa, apa, apa …
Iar „left canal” reincepe :
– Apaaaaa …apaaaaa …
Urmeaza o mica pauza, apoi iara :
– Apa, apa, apa …
– Apaaaaa … apaaaaa …
*
– Si tot asa pana la sfarsitul cursei – incheie taximetristul razand cu pofta !
Poate cu prea mare pofta …
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
O clienta-mamica ii pune un sugar in brate soferului, si-l roaga sa aiba grija de el, pentru ca ea urca putin pana la etajul 7 ca sa mai ia niste bagaje. Nici o problema, se intoarce repede.
O. K.
Dupa o ora taximetristul inca se plimba in jurul masinii, incercand sa linisteasca prin leganat un copil ce nu-i intelegea bunele-i intentii !
*
Ciudat !
Cum de n-a trecut nevasta-sa pe acolo in acel moment ?
Un domn patruns de propria-i importanta, aseazandu-se in diagonala soferului, imi indica o adresa incheiata cu acel ,,va rog’’ imperativ, care pe mine personal ma scoate din sarite.
Sunt insa foarte surprins cand insul, ma roaga nici mai mult nici mai putin, decat sa oprim la un chiosc – si daca nu ma derenjeaza prea tare sa-i cumpar niste … prezervative!
Imi explica ca el are o problema de comunicare la astfel de articole.
OK. sigur ca se poate.
Opresc langa un non-stop ancorat intr-o statie de autobuz.
Vreo sapte – opt persoane asteapta RATB.-ul.
Ma indrept hotarat catre gemuletul dughenei si-i cer cu voce tare vanzatoarei :
– Dati-mi si mie va rog, un set de prezervative.
– De care?
Scena pare ca incepe sa-i intereseze pe cei ce asteapta masina. Intorcandu-ma spre acel domn il intreb cu voce puternica:
– De care prezervative doriti ?
Individul se face mic pe bancheta din spate. Abia daca-l mai zaresc.
Sopteste:
– De care-o fi!
Lumea din statie incepe sa se amuze!
Supralicitez:
– Spuneti-mi.. ce marime ?
Atmosfera devine vesela!
In masina nu se mai vede nimic …
Cred ca s-a ascuns sub mocheta!
Un client mai… finut !
– Am fost aseara in ,,Hanul lui Manuc” si am baut cel mai adevarat vin – d-ala de un milion doua sute sticla…
– !
Se aude din statia de emisie:
– Vedeti ca am sa merg cu aparatul de taxat pornit. Am un client mai special…o oala cu sarmale !
Asta se numeste efectuarea unui comision.
Sunt restaurante care apeleaza la firmele de taxi pentru onorarea comenzilor ,,hot-culinare”, de la pizze si spaghetti, pana la oale cu ciorbe.
Totul este ok, dar cand se intampla sa se incurce adresele… pazea ! Se declanseaza un adevarat razboi al nervilor.
In eter, se vorbeste despre dumneaei-oala-ca despre o valiza diplomatica cu coduri nucleare, si in aceasta furtuna directori de carciumi, ospatari, dispecere, clienti – toti urla ca nebunii in timp ce soferul, cu ochii pe apetisantele preparate saliveaza fraudulos !
Nu trageti in taximetrist…face si el ce poate !
Schimbul de noapte :
”Vedete” fitoase cautand priviri in care sa se admire.
Dansatoare triste visand castele-n Spania.
Curve perverse pandind animalul.
Maturatori impacati cu soarta.
Chinezi cantand manele.
Caini fara griji travesand pe zebra.
Drogati ce-au concesionat paradisul.
Naivi tepuiti murmurand tardiv „cugito ergo sum” .
Atelaje tractate de cai intelepti, ce se converseaza cu agenti de circulatie.
Opresc in dreptul unui chinez.
Omuletul, destul de vesel – adica e manga – canta de mama focului o manea celebra :
– Oooo, viataaa… meaaa…..
……………………………………………………………………………………………………………………….
Miez de noapte.
Ma uit mai atent la individul pe care tocmai l-am luat de pe o alee intunecata.
Dupa cum se comporta ma cam indoiesc ca ar fi un bun platnic.
Un con de lumina cade pe fata lui. Multumesc ,,Luxten-ului’’
Gata m-am lamurit :
-Uite ce e frate. Nu-ti iau nici un ban pe cursa dar aici trebuie sa cobori.
– De ce manca-ti-as ?
– Pentru ca esti dubios !
– Nu, sa moar’ mama daca’s dubios !
Ganditor de Hamangia 