Maidanezul

Intrasem intr-o bacanie de cartier.
Cum stateam eu la coada, deodata m-am simtit atins de doua ori pe gamba!
Doua atingeri succesive apasate, exact ca atunci cand cineva te atentioneaza folosind degetul.
Inclin curios capul.
Surpriza!
Cel care ma atingea in felul asta pe picior, era … un caine!
Destul de contrariat ”am comandat” si pentru el doua feli de parizer.
In timp ce-l studiam intr-o  ”mare e gradina …” si-a molfait tacticos mezelul, dupa care s-a asezat langa un alt cumparator repetand stratagema – doua batai cu laba pe gamba!
Inutil sa spun ca stilul asta de a cersi l-a inmuiat si pe celalalt client!
As fi vrut sa intru-n vorba cu el, sa-l intreb cum il cheama, unde studiase tipul asta de PR, dar l-am simtit ca n-are chef de comunicare!
Cu burta plina – cine stie cati ii mai cotizasera inainte – fara sa se uite in stanga sau in dreapta, fara vreo recunoscatoare invartitura de coada,  s-a indepartat alene de mine, lasandu-ma sa presupun ca eu, bipedul, pentru el nu existam decat ca parte dintr-o statistica intr-astfel de ”protocoale”.
Hm, ma cam simteam folosit!

Anunțuri

Justitiarul!

La intrarea in Bucuresti, dintr-un grup de opt TIR-uri cu nr. de Germania, trei au trecut pe culoarea rosie a semaforului.
Acest lucru l-a observat si clientul meu, care sufocat de indignare a inceput sa se manifeste :
 – Uita-te la ei, cum au intrat in tarisoara noastra si ne sfideaza legile. Ai vazut cum au trecut pe rosu? Cine naiba se cred? Si toate astea de la certurile din politica. Nu ne mai respecta nimeni. Ne meritam soarta.
Ma interogheaza cu privirea.
– Da, aveti dreptate – caut eu sa-l linistesc.
 – Of mamaaaaa .. daca as fi fost un politist sa vezi cum le luam permisele! Asa ca sa-i invat minte. Fara 500 de euroi nu li le-as mai fi dat inapoi!

M-am lasat de fumat – 4

Traficul e cel obisnuit…
Toti nebunii au carnet!
Iar in balamucul asta, eu mi-am gasit sa ma las de fumat!
E destul de greu sa faci pluta intr-o apa ticsita cu crocodili!

.

M-am apucat de mancat seminte!
Cica-s mai sanatoase decat tigarile.
Cu dexteritatea decojirii lor stau mai prost, dar totul se-nvata.
Am cronometrat: fix 6 secunde imi ia pana decortichez o ”bomboana agricola”.
Cu un oarecare exercitiu poate-mi imbunatatesc timpii.
Se spune ca semintele contin substante care ajuta la IQ
Cand am s-ajung la doua pe secunda, s-ar putea ca la vreo ”cursa de aeroport” sa las naibii cheile in contact … si sa ma imbarc spre Roma!

.

……………………………………………………………………………………………………

.
Teribilisti grabiti croseteaza coloane intregi de masini.
 Rafale de injuraturi!
La semafor, un client mai ”sensibil” din dreapta mea, se gaseste sa-i faca observatie unui astfel de ”pilot”
E destul de dificil sa reproduc raspunsul…in urma caruia omul meu sufocat de indignare, da sa noteaze numarul masinii…
 Realizez repede – tipul e cam de pe alta planeta!
 – Lasati ca nu este nevoie, il temperez eu aratandu-i o camera de supraveghere atarnata pe un stalp, chiar deasupra noastra. Totul s-a inregistrat si o sa-i vina acasa citatia. O sa raspunda penal pentru injuriile pe care vi le-a adresat.
 – O ce bine, dar cred c-o sa-mi trebuiasca si un martor. N-ai vrea matale sa…
 – Cu cea mai mare placere, dar n-are rost. In cadrul politiei lucreaza acolo in laboratoare ”cititori pe buze” care cu siguranta vor descifra abjectele cuvinte ce v-au fost adresate! Vor scrie un raport complet in care …
Omul e super-incantat:
 – Ce-nseamna dom’le tehnologia asta!

.

……………………………………………………………………………………………………….

.

 Stationez pe langa Gara de Nord.

Un provincial ce probabil vine dintr-un loc in care populatia e mai rarefiata, ma abordeaza cu:
  – Puteti sa-mi spuneti si mie unde e OTV-ul?
  – Sigur, dar nu doriti sa urcati in taxi?
  – Aaa, nu ca merg pe jos. Acum il gasesc acolo pe domnul Diaconescu?
  – … ?!?
  – Am sa-i spun ceva foarte important!

Hm, asta ma cam provoaca sa fiu … Mitica:
  – A, pai daca-i important …stai sa-l sun pe Lazarus!
  – Stiti, as vrea sa vorbesc numai cu Diaconescu, asa intre patru ochi!
  – Bine, doar cu…dar iata ca nu raspunde. Are telefonul inchis. Uite cum facem. Ia-o matale usor inainte, apoi la (…) mergi vreo (…)  Intre timp eu iau legatura cu OTV-ul si le spun de dumneata!
  – Multam! Ma cheama Vasile!
  – Drum bun, mai Vasile!

.
Ma tot intreb: cine a facut misto de cine?
Duc reflex mana la buzunarul unde ALTADATA imi tineam tigarile …