Paharul!

Dimineata cetoasa.
Clientul e in dreapta soferului.
Cateva replici intr-un dialog, doua-trei accelerari, o frana usoara – lucruri simple, care insa pe el il determina sa ma priveasca atent:
– Tu nu esti taximetrist!
– Asta-i buna, pai atunci ce naiba sunt?
– Nu stiu, dar taximetrist nu esti sigur!
Hm, omul e sigur pe el!
– Ai lucrat cumva pe la vreun stab ceva, pe la vreo ambasada?
– !
– In special pe acolo vezi soferi care conduc ”la pahar”
– Tot nu pricep!
– Exista legenda ca un sofer de vip conduce atat de lin, incat nu varsa nicio picatura dintr-un pahar plin cu apa, pus pe bord!
– Aha, va referiti la faptul ca nu smucesc masina – pai e simplu, anticiparea locului in care o sa fiu peste 3-10 secunde face inutila bruscarea comenzilor! E valabil pentru oricare conducator atent la trafic!
– Hai, lasa modestia!
– Ceea ce ma surprinde e ca sunteti a doua persoana, care-mi remarca modul de conducere! Majoritatea nu observa astfel de lucruri! Acum daca-mi permiteti – de unde stiti chestia cu paharul?
In asteptarea raspunsului care intarzie ceva timp, il ”scanez” in scurt – tunsoare clasica, un inceput de burta, privire patrunzatoare, imbracat ”corect” spatele drept, barbia ridicata, manichiura facuta ca la carte, si mirosul fresh de sapun!
Coroborez observatiile astea cu atitudinea lui militaroasa, cu frazarea scurta si concisa …
Apreciez ca-i putin trecut de 50 de ani!
La anii astia … oare ce grad sa aiba?
– Lasati dom’ colonel, nu mai este nevoie sa-mi spuneti – ma hazardez eu!
Privirea aceea … de fapt laserele cu care-mi pipaie fiecare circumvolutiune …
In cele din urma izbucneste in ras ca la un banc bun – rad si eu!
– S-ar spune c-ai nimerit-o, imi spune inca razand, in timp ce-mi achita cursa!

Il zaresc apoi prin oglinda retrovizoare cum de pe trotuar se uita luuung dupa masina mea ..
Gata, refresh – incep sa ma uit si eu dupa alti clienti  … tot luuuung!

Publicitate

Teoria unificarii spiritelor!

 niste pareri …
 Comunismul era ”spiritul de turma” manipulat de ”spiritul de haita” sub lozinca ideologica a ”spiritului de echipa”

…………………………………………………………………………………………………………………

 De regula ideologia incepea sa fermenteze periculos …..in stomac!
Sucul gastric nemaintrand in combinatie cu anumiti solventi firesti, pe fond de temperatura exterioara improprie unei digestii cuminti, incepea sa musteasca precum sampania – din ce in ce mai ametitor.
Si atunci de’ndata  apareau anumiti sommelieri care stabileau ca ceea ce fermenta in capul flamandului era ceva nobil – mai presus decat ieri-ul frustrant – era ambrosia de maine!

………………………………………………………………………………………………………………

  Cu timpul insa – acea ideologie straina firii omului s-a erodat, ramanand doar scheletul unui mecanism ce s-a disimulat intr-un sistem aparent democratic!
Iar pentru ca totul sa fie credibil, s-a trecut la diversiuni periodice avand drept scop intretinerea  iluziei a unui sistem activ in parametri democratici!

   O furtuna-ntr-un pahar cu apa ce-a determinat schimbarea de concentratie a ph-ul? In momentul doi o gramada de alchimisti mai mult sau mai putin intrigati, vor explica – fiecare in paharul lui – cum se produc astfel de reactii!
Dar nu si de ce!

………………………………………………………………………………………………………….

sa revin la spirite!
 

– Spiritul de echipa
   Se formeaza in momentul in care este fluturat la orizontul asteptarilor, un obiectiv maret ce presupune efort sustinut din partea celor angajati in infaptuirea lui!
Obiectivul vizat trebuie sa intruneasca constant un anumit interes.
Altfel in absenta perceptiei proximului succes, entuziasmul va dispare
 
 – Spiritul de turma
Pe fondul unor instabilitati socio-politice – deseori pe vectori emotionali, spiritului de turma i se poate creea iluzia transformarii in spirit de echipa!
Ceea ce implica din partea unora, asumarea responsabilitatii ca iarba va fi roz! 

 – Spiritul de haita
Astazi acest spirit nu mai are acoperire in concepte ideologice ci in … cine poate oase roade!
Spiritul asta se exporta in regim de barter celor dispusi sa-si confuzeze amprentele dentare ..

va (mai) urma …

M-am lasat de fumat – 4

Traficul e cel obisnuit…
Toti nebunii au carnet!
Iar in balamucul asta, eu mi-am gasit sa ma las de fumat!
E destul de greu sa faci pluta intr-o apa ticsita cu crocodili!

.

M-am apucat de mancat seminte!
Cica-s mai sanatoase decat tigarile.
Cu dexteritatea decojirii lor stau mai prost, dar totul se-nvata.
Am cronometrat: fix 6 secunde imi ia pana decortichez o ”bomboana agricola”.
Cu un oarecare exercitiu poate-mi imbunatatesc timpii.
Se spune ca semintele contin substante care ajuta la IQ
Cand am s-ajung la doua pe secunda, s-ar putea ca la vreo ”cursa de aeroport” sa las naibii cheile in contact … si sa ma imbarc spre Roma!

.

……………………………………………………………………………………………………

.
Teribilisti grabiti croseteaza coloane intregi de masini.
 Rafale de injuraturi!
La semafor, un client mai ”sensibil” din dreapta mea, se gaseste sa-i faca observatie unui astfel de ”pilot”
E destul de dificil sa reproduc raspunsul…in urma caruia omul meu sufocat de indignare, da sa noteaze numarul masinii…
 Realizez repede – tipul e cam de pe alta planeta!
 – Lasati ca nu este nevoie, il temperez eu aratandu-i o camera de supraveghere atarnata pe un stalp, chiar deasupra noastra. Totul s-a inregistrat si o sa-i vina acasa citatia. O sa raspunda penal pentru injuriile pe care vi le-a adresat.
 – O ce bine, dar cred c-o sa-mi trebuiasca si un martor. N-ai vrea matale sa…
 – Cu cea mai mare placere, dar n-are rost. In cadrul politiei lucreaza acolo in laboratoare ”cititori pe buze” care cu siguranta vor descifra abjectele cuvinte ce v-au fost adresate! Vor scrie un raport complet in care …
Omul e super-incantat:
 – Ce-nseamna dom’le tehnologia asta!

.

……………………………………………………………………………………………………….

.

 Stationez pe langa Gara de Nord.

Un provincial ce probabil vine dintr-un loc in care populatia e mai rarefiata, ma abordeaza cu:
  – Puteti sa-mi spuneti si mie unde e OTV-ul?
  – Sigur, dar nu doriti sa urcati in taxi?
  – Aaa, nu ca merg pe jos. Acum il gasesc acolo pe domnul Diaconescu?
  – … ?!?
  – Am sa-i spun ceva foarte important!

Hm, asta ma cam provoaca sa fiu … Mitica:
  – A, pai daca-i important …stai sa-l sun pe Lazarus!
  – Stiti, as vrea sa vorbesc numai cu Diaconescu, asa intre patru ochi!
  – Bine, doar cu…dar iata ca nu raspunde. Are telefonul inchis. Uite cum facem. Ia-o matale usor inainte, apoi la (…) mergi vreo (…)  Intre timp eu iau legatura cu OTV-ul si le spun de dumneata!
  – Multam! Ma cheama Vasile!
  – Drum bun, mai Vasile!

.
Ma tot intreb: cine a facut misto de cine?
Duc reflex mana la buzunarul unde ALTADATA imi tineam tigarile …