Cersetori atipici

Mi-a placut un articol de pe   http://gabenro.wordpress.com/  din care sub titlul ”Ogilvy – sunt orb” redau un fragment : ”Cred ca ati auzit cu totii de Ogilvy (…) So, se zice ca pe un pod statea un cersetor cu un carton pe care scria ”Sunt orb. Va rog ajutati-ma”  Deci apare al meu (Ogilvy) ia cartonul omului si scrie pe el. E primavara, deasupra textului cu ”sunt orb. Ajutati-ma.” Si dupa aceea toata lumea a început sa îi dea omului bani.” ………………………………………………………………………………………….. Mi-am permis ca la postarea colegului de blogosfera sa comentez si eu : Notiunea de  ”primavara”  induce starea de fresh, de schimbare, toate astea in contrast cu neputinta orbului de a se bucura la randu-i in mod asemanator cu ceilalti semeni – deci sentimentul de compasiune era inevitabil ! Ogilvy a urcat pe un alt registru raportarea emotionala, si implicit a extins-o ! (aici sunt mici schimbari ale frazarii din comment, dar ideea e aceiasi) *** Exista o mare varietate de moduri in care se cerserste, la baza fiind vorba de arta de a starni compasiunea. (hm,  arta !) Cu cat mai abil se induce ideea ca persoana in cauza nu-i deloc vinovata de postura in care se afla, cu atat mai mari sunt sansele de reusita ! *** Mi-aduc aminte cum imediat dupa ’89 prin metrou isi facuse aparitia o ”profesionista” ce avea un discurs neobisnuit cu care gadila orgoliului conjuctural al maselor : – Popor luminat la dumneavoastra, ce-a reusit sa scape de tiran… (vorbea la persoana a doua, adica se delimita de curajul si inteligenta celor vizati punandu-se in postura de umil observator pe care soarta l-a pus intr-o situatie ingrata – prin asta menajand totodata si susceptibilitatile marunte ce n-ar fi fost de acord cu folosirea oalei comune, adica a pluralului de la persoana intai) – Fie ca d-aici inainte prosperitatea sa salasuiasca in casele voastre …. Aceste cuvinte ”d-aici inainte, prosperitate” aveau darul de a sugera viitorul despartit irevocabil de trecut, viitorul in care targetul profesionistei deja vizualiza covrigii din cozile cateilor – deci la naiba cu trecutul, cu prezentul, cu cateva bancnote … Probabil ca nici nu stia carte, dar la modul ”sociologic” in care gandea, cred c-ar fi dat clasa si-n ziua de azi multor absolventi ai facultatilor de profil, cu denumiri socio-bombastice ! ***

M-am lasat de fumat – 4

Traficul e cel obisnuit…
Toti nebunii au carnet!
Iar in balamucul asta, eu mi-am gasit sa ma las de fumat!
E destul de greu sa faci pluta intr-o apa ticsita cu crocodili!

.

M-am apucat de mancat seminte!
Cica-s mai sanatoase decat tigarile.
Cu dexteritatea decojirii lor stau mai prost, dar totul se-nvata.
Am cronometrat: fix 6 secunde imi ia pana decortichez o ”bomboana agricola”.
Cu un oarecare exercitiu poate-mi imbunatatesc timpii.
Se spune ca semintele contin substante care ajuta la IQ
Cand am s-ajung la doua pe secunda, s-ar putea ca la vreo ”cursa de aeroport” sa las naibii cheile in contact … si sa ma imbarc spre Roma!

.

……………………………………………………………………………………………………

.
Teribilisti grabiti croseteaza coloane intregi de masini.
 Rafale de injuraturi!
La semafor, un client mai ”sensibil” din dreapta mea, se gaseste sa-i faca observatie unui astfel de ”pilot”
E destul de dificil sa reproduc raspunsul…in urma caruia omul meu sufocat de indignare, da sa noteaze numarul masinii…
 Realizez repede – tipul e cam de pe alta planeta!
 – Lasati ca nu este nevoie, il temperez eu aratandu-i o camera de supraveghere atarnata pe un stalp, chiar deasupra noastra. Totul s-a inregistrat si o sa-i vina acasa citatia. O sa raspunda penal pentru injuriile pe care vi le-a adresat.
 – O ce bine, dar cred c-o sa-mi trebuiasca si un martor. N-ai vrea matale sa…
 – Cu cea mai mare placere, dar n-are rost. In cadrul politiei lucreaza acolo in laboratoare ”cititori pe buze” care cu siguranta vor descifra abjectele cuvinte ce v-au fost adresate! Vor scrie un raport complet in care …
Omul e super-incantat:
 – Ce-nseamna dom’le tehnologia asta!

.

……………………………………………………………………………………………………….

.

 Stationez pe langa Gara de Nord.

Un provincial ce probabil vine dintr-un loc in care populatia e mai rarefiata, ma abordeaza cu:
  – Puteti sa-mi spuneti si mie unde e OTV-ul?
  – Sigur, dar nu doriti sa urcati in taxi?
  – Aaa, nu ca merg pe jos. Acum il gasesc acolo pe domnul Diaconescu?
  – … ?!?
  – Am sa-i spun ceva foarte important!

Hm, asta ma cam provoaca sa fiu … Mitica:
  – A, pai daca-i important …stai sa-l sun pe Lazarus!
  – Stiti, as vrea sa vorbesc numai cu Diaconescu, asa intre patru ochi!
  – Bine, doar cu…dar iata ca nu raspunde. Are telefonul inchis. Uite cum facem. Ia-o matale usor inainte, apoi la (…) mergi vreo (…)  Intre timp eu iau legatura cu OTV-ul si le spun de dumneata!
  – Multam! Ma cheama Vasile!
  – Drum bun, mai Vasile!

.
Ma tot intreb: cine a facut misto de cine?
Duc reflex mana la buzunarul unde ALTADATA imi tineam tigarile …