Sah ..

…de pe margine!

 Trecuse ceva timp de cand era concentrat asupra mesei.
Broboane de sudoare i se prelingeau pe frunte.
Era numai el si piesele.
N-avea in fata un adversar ci entitati incarnate inlemnite in fiecare figura de pe tabla.
Inca se afla in interiorul schemelor de deschidere ale caror variante standard ii conferea o oarecare siguranta.
Pana acum doar isi corelase strategia cu miscarile partii adverse, insa d-aici incolo simtea ca trebuie sa preia initiativa.
Sa-ncerce cuantificarea neprevazutului!
Calcula frenetic diferite combinatii.
Se gandi la o mutare ce-ar fi fost un punct de plecare pentru o deschidere mai ampla, cat mai avantajoasa – dar fireste ca i s-ar fi anticipat cu usurinta intentia.

”Pentru marii maestrii, tabla de sah este doar un fel de reper – decalat in timp pentru spectatori. De la un anumit nivel, efectul oricarei mutari este perceput instant ca ultima piesa dintr-un domino.   realizez eu, pipaindu-i admirativ intentiile!
 
 Oare ar fi bine sa-ncerce o rupere din previzibil sacrificand un pion?
In patru mutari ar fi dobandit un anumit avantaj pozitional.
Acum e vorba si daca adversarului ii convine trocul – pozitie contra piesa.
Pentru ca desigur, la randu-i poate realiza si el scenariul asta – numai ca peste cinci mutari ar putea sa creeaze o alta paradigma tactica, cu efecte pe care in acest moment deja le calculeaza ..
Mda, riscant –
Se uita instinctiv la ceas.
Concentrare
In mintea-i incepe sa se deruleze matematic zeci de ipostaze.
Tabla de sah i se dematerializeaza printre neuronii incinsi- scanand cu repeziciune multitudinea variantelor

Ii simt gandurile ricosate din tabla de sah.

Pachete cu informatii condensate-n zona tamplelor.
O picatura de sudoare cade peste nebun – acesta se clatina sub responsabilitatea actiunii!
Unul dintre cai freamata nerabdator – pare ca si-a inteles perfect rolul.
 Fixa cu privirea regele advers – incercand sa afle daca acesta isi da seama, ca peste exact 14 mutari va fi tintuit pe campul H2.
Hmm, nimic alarmant!
Go ..
……………………………………………………

 Anticipase totul bine, insa doar pana la a 9-a mutare.
D-aici inainte calculele lui nu mai corespundeau – adversarul isi permisese sa iasa brusc dintr-o anume logica.
O mare dilema i se contura printre urletele razboinice ale figurinelor.
Trebuia sa aleaga!

 Si a ales.. dezastrul.
Ar fi fost d’ajuns o simpla miscare a nebunului – dar acesta parea depasit in propria-i conditie.
Un pion veni degraba-ntru flancare.
Prea tarziu – lucrurile nebunesti nu le fac pionii!

 Ciudat, prin acele calcule complexe, diminuase aleatoriul la maxim!
In opinia lui, nimic nu mai putea fi la voia-ntamplarii
Cu toate astea..
Nu-ntelegea deloc ce-i scapase.

                         *

 Scapase din vedere faptul, ca in sah nu-i vorba doar de calcule reci – sahul e o arta!
 Ii scapase faptul ca-ntr-o partida asemanatoare – din 1972 – aceeasi dilema o mai avusese un chalanger, care insa alesese cealalta varianta … nebunul lui chiar a fost nebun!

 La naiba, individul asta ar fi putut fi un Spasski!
Gata, m-am enervat prea mult – un timp n-am sa mai trec prin Cismigiu!

Un dialog ciudat!

… inceputul subtitrarii din filmul WAR OF THE WORLDS (2005)

 – Ray! Am nevoie de tine la 4 în loc de 12, am niste containere din Coreea.
 – Nu, nu pot. Am o pauza de 12 ore. Suna-l pe Tudesco.
 – Tudesco nu poate muta 40 de containere într-o ora. Am nevoie de cineva care sa poata descarca rapid containerele alea.
 – Mi-as dori sa te pot ajuta, Sal – dar stii care sunt reglementarile sindicale. Nu pot încalca regulile, Sal.

Apoi au venit martienii!

Maidanezul

Intrasem intr-o bacanie de cartier.
Cum stateam eu la coada, deodata m-am simtit atins de doua ori pe gamba!
Doua atingeri succesive apasate, exact ca atunci cand cineva te atentioneaza folosind degetul.
Inclin curios capul.
Surpriza!
Cel care ma atingea in felul asta pe picior, era … un caine!
Destul de contrariat ”am comandat” si pentru el doua feli de parizer.
In timp ce-l studiam intr-o  ”mare e gradina …” si-a molfait tacticos mezelul, dupa care s-a asezat langa un alt cumparator repetand stratagema – doua batai cu laba pe gamba!
Inutil sa spun ca stilul asta de a cersi l-a inmuiat si pe celalalt client!
As fi vrut sa intru-n vorba cu el, sa-l intreb cum il cheama, unde studiase tipul asta de PR, dar l-am simtit ca n-are chef de comunicare!
Cu burta plina – cine stie cati ii mai cotizasera inainte – fara sa se uite in stanga sau in dreapta, fara vreo recunoscatoare invartitura de coada,  s-a indepartat alene de mine, lasandu-ma sa presupun ca eu, bipedul, pentru el nu existam decat ca parte dintr-o statistica intr-astfel de ”protocoale”.
Hm, ma cam simteam folosit!

Intelectuala!

De regula in acceptiunea majoritatii, intelectualul e definit mai mult prin prisma profesiei.
Teoretic se porneste de la premisa ca absolventul unei facultati, s-a deprins cu un mod de gandire pretabil unor responsabilitati ce implica folosirea intensiva a creierului.
In practica insa, s-a ajuns ca impostura generata de diplomele pe banda, sa determine revolta legitima a celor care intr-adevar se incadreaza in baremul valoric a notiunii de intelectual.

S-au ieftinit simboluri, s-au rastalmacit valori, s-au uzurpat statuturi,

Din oricare elicopter ar privi lumea, un intelectual adevarat va fi intotdeauna motivat impotriva imposturii – prin insasi formatia sa!
Asta daca nu cumva e prea obosit!

”Slalom printre cretini”

Cu nesimtirea te intalnesti de n ori intr-o zi – prin urmare vrei nu vrei, te obisnuiesti cu ea.
N-o mai bagi in seama.
Devine rutina.
Nervii se tocesc intr-o asemenea masura, incat atunci cand cineva simtit se manifesta ca atare, efectiv te pune in incurcatura – oare nu simulaza ?
                                                                             *

Insotind un bolnav, astazi am calatorit cu o salvare.
Situatie de urgenta – sirena, girofar, tot tacamul !
Pan-acum credeam ca-mi pot reprezenta ideea de nesimtire, pan-la forma ei cea mai cronica !
Credeam !
Asta pentru ca nu fusesem niciodata la bordul unei ambulante, de unde nesimtirea unor  ”participanti la trafic” se percepe cu totul altfel.
Parca devine substanta, ajungi chiar sa o pipai !
                                                                              *

Ma uitam la profilul driverului in timp ce croseta de zor stive de idioti ce d-abia catadicseau sa se dea putin la o parte – multi dintre ei chiar vizibil deranjati de sirena ce le bruia conversatiile telefonice.
Concentrarea de pe chipul lui cred c-ar fi contrariat pana si pe psihologii astronautilor de la NASA
Din cand in cand mai scapa cat-un  ” ‘utu-ti …”  abia soptit !  Dar asa, fara patima … doar ca reper !
                                                                                   *

  Oare ce motivatie ar putea avea un sofer d-asta, sa-si asume o asemenea responsabilitate ?
Da, cred ca zic bine – o mare responsabilitate – pentru ca in momentul in care despica traficul, el practic anuleaza celorlalti rutina circulatiei, trebuind sa-si foloseasca la maxim puterea de intuitie, necesara reactiei determinate de schimbarea regulilor obisnuite.
  Un tip d-asta trebuie sa fie atent (si calm) mai ales la lipsa reactiei, adica la nesimtirea din trafic !
  Un tip d-asta trebuie sa fie imun la horcaielile pacientului,
  Un tip d-asta trebuie s-o ignore pe asistenta ce-i transmite telepatic obsesivul ”mai repede”
  Un tip d-asta trebuie sa suporte mai tot timpul urletul sirenei de deasupra, urlet ce-i franjureaza creierii !
  Un tip d-asta poate sa-si ia usor cate-o  ”bataita”  de la niste neanderthali, insuficient informati cu privire la atributiile lui !

  Un tip d-asta merita si el un ”spor de stres” foarte consistent.
  Un tip d-asta are toata admiratia din partea mea !
  Un tip d-asta, oare ce salariu o avea … din partea altora ?

Printre crengi !

  – Cum vi se par fetele din Romania ?
Aceasta intrebare ”deontologica” nu poate lipsi sub nici un motiv dintr-un interviu cu vreun star de talie, ce vine din departari
 Care star, vazand mingea ridicata la fileu – loveste in scurt, din pozitia masculului Alfa :
 – Wau … !
De regula replica asta declanseaza instant un ”orgasm empatic” in randul ”provocatorilor” ce incep sa se felicite reciproc din priviri –    reusind astfel sa-i contrarieze la maxim pe adeptii creationismului din fata televizoarelor!

Saptamana Mare

”perpetuum mobile” 

 – Bai nene, sunt blocat in trafic …
 – Mi-am rupt masina intr-o groapa parsiva (aici se pot dezvolta diverse teorii cu microfisuri centrale grabnic astupate, cu roti patrate ce  „e pur si move” prin craterele periferiei)
 – Mi-am luat o frumusete de geaca, de marca.. la 150 de lei.
 – Iepurasul meu – sa nu uiti sa cumperi si niste lumanarele pentru show-ul din baie pe care ti l-am promis…
 – Alo draga, tu pune-o la rece ca eu vin cu mielu’ …
 – Atat sa-mi dea mie Dumnezeu cat te-am ajutat eu pe tine! Ca d-aia n-am!
 – Mergem si noi „acolo”  ne inchinam de 2-3 ori si dupa aia …

…………………………………………………………………………………………………………..

 NOI ASTIA:
– care ne-am obisnuit sa ne autoiertam in fiecare zi
– care respiram, fara sa ne-ntrebam de ce o facem
– care ne invocam ”ingerul de serviciu” doar cand ne e greu
– care cand facem cate o fapta buna, ne si gandim la bila alba, stralucitoare, dintr-o alta dimensiune
– care in noaptea de Inviere, aspirand la „indulgente” mai aprindem cat-o lumanare la „soul wash” ..sa fie acolo..
 NOI ASTIA:
 – care scuipam in sus intrebandu-ne ..de ce sunt inundatii?!

Ursoaica impuscata …

 O ursoaica a sfasiat un tanar
Veste trista!
No comment!

 Vanatorii – in urma ”dezlegarii la impuscat” acordata de ministerul mediului, au purces la omorarea ursoaicei, chiar daca aceasta avea pui!
(de tranchilizante nu s-a auzit!)
 Intr-o lege a talionului s-a facut dreptate!
Sa fie ca exemplu si pentru alti ursi lipsiti de cel mai elementar bun simt in a pastra o distanta de minim cinci km fata de orice pubela cu gunoi!
 O adevarata lectie pentru mormaitii astia obraznici ce-au ajuns sa aiba tupeul de a se uita la televizor prin ferestrele localnicilor – sa vizioneze intr-un virtual ”second-life” rezervatiile de pe Animal Planet
 Dupa care sub influenta avatarurilor in care se cred, sa ridice pretentii teritoriale …
 Ursi prosti ce-si inchipuie ca padurea e a lor!
Cinste lor bipezilor ca-i mai trezesc la realitate … cu cat-un cartus!

Motor … actiune !

De curand am asistat la o cununie oficiata intr-o biserica din centrul Bucurestiului.
Cand am intrat, pentru o clipa am avut senzatia ca sunt pe un platou de filmare – erau acolo vreo douazeci de camere de filmat ce se agitau printre alte cincizeci de aparate de fotografiat … blitzuri pe ”foc automat” proiectoare, totu’ intr-un vacarm stroboscopic.
Aproape toti invitatii si-au descoperit regasirea in cea de a 7-a arta.
Preotii clipesc din ce in ce mai marunt.
La fel si ”eroii principali”
Ce buni ar fi fost niste ochelari de soare !

”motor – actiune”

”Se cununa robul lui …”
Bucata de fursec umezita-n vin, ajunge cu chiu cu vai in gura miresei – insa nu inainte de a murdari cateva lentile ”zass”
Amatorii astia chiar n-au auzit de zoom ?
Cu un gest suspect mirele baga si el o mana in buzunar …
Hm, ma gandeam eu …
Dar nu …
Scoate doar o simpla batista ..cu care sterge unui amic lentila murdara!
*
Sfarsit de ceremonie
Se iese in afara lacasului.
Trairile artistice continua si mai cu spor !
Mii de cadre – sute de atitudini imortalizate-n zeci de aparate.
Deja a trecut o ora si tot nu se potolesc …
Incep sa ma intreb – ce fel de baterii folosesc astia ?
Dintre cei de fata, singurii care n-au aparate sunt mirii si tanti de la lumunari – ba nu, ma insel … o vad si pe ea c-un aparat vechi …
A mai trecut o ora.
Aplecati pe capota unei masini, mirii sunt inconjurati din toate partile de diferite pareri profesioniste ce se disipa-n rasfoirea unui catalog pe specific …

Imi verific pentru a zecea oara invitatia …